Blog voyage : Sfunj man et sfunjette woman à la découverte de Londres

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Londres est connu comme étant la ville du tourisme et de la malbouffe et des femmes anglaises vulgaires, connes et insupportables. Cependant cette ville regorge d’endroits fascinants comme le chicken biryani  à 3 pounds la grosse assiette ou les souris qui pullulent ça et là, ainsi sfunj man de visité la ville et  a décidé de nous raconter son périple à Londres.

Mon nom est sfunjman, homme bionique composé à 98 % de pain de mie reconstitué, étant un cinéaste amateur et trafiquant de kinder maxi frelaté du kosovo, en tant qu’homme d’affaire et artiste à mes heures, j’ai décidé de visiter Londres, ville de la connerie et la débilité.

Mon 1er jour commence sur la tamise, étant venu à la nage en tirant un bateau de la Us navy, je vois le flipper britannique qui me salue et qui me demande des nouvelles de la baleine de la seine du nom de fishman, je lui dit tout content qu’elle va bien et flipper me donna un coup de tète comme remerciement, m’entrainant ainsi dans les égoux de Londres en coulant sous l’eau.

Le deuxième jour je me réveille sonné et je vois les télétubies en train de faire une vidéo youtube sur le négationnisme sur le logiciel sony vegas pro, à partir de là je leur demande comment ais je atterri là et me dise que j’ai coulé dans les abysses de la tamise pour atterrir là. Bref je sors et je voit un barbecue de rat de tchernobyl , je décide d’en prendre 12 et de les engloutir et je me dirige vers mon hôtel.

Le 3ème jour je décide de visiter le quartier de la finance, la city qui a ruiné le monde et blanchi l’argent des dictateurs et trafiquants de drogue. Je vois dans la rue un homme avec le regard biais, le nez crochu, les mains carrés, les cheveux frisé et je me demande si n’est pas un drouais ? (habitants de dreux ), cette personne mesure 2 mètres cube et un bras en pain brioché fourré à la fraise. Je m’approche de cette personne et lui demande si ce n’est pas un drouais, il me traite tout de suite d’antisémidrouais et là je me retrouve dans une cave entouré de bioman qui me questionnent sur mes liens entre le lobby mangeurs de sardines périmé et les trafiquants de lait de rat de Bosnie Herzégovine.

La suite au prochain épisode

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Quels seront les conséquences de la réforme du statut des cheminots ?

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Cet article a pour but de dénombrer de manière non exhaustive et objective les conséquences de la réforme très controversé du statut des cheminots mené de front par le gouvernement maCON et son équipe de bras cassés.

1 ) Réforme des rythmes des cheminots Les cheminots se verront réduire leur temps de pause, un aménagement sera particulièrement mis en place pour les cheminots homosexuels avec la mise en place d’une fistinière où ils pourront se faire des fist fucking à la pause, financé par le CE.

2 ) Interdiction du yopka au boulot Les cheminot poivrots et soulards buveurs de vodka mélangé avec du yop et qui boivent pour oublier tellement que leur vie est pourri : divorce avec pension alimentaire a payer chaque mois, ex femme qui reçoit la visite de sénégalais tous les mois, enfants qui ont la haine contre leur père, se verront supprimer la yopka par une boisson enivrante à base de pisse de rhinocéros et de vomi de chèvre de tchernobyl.

3) Une meilleure couverture santé pour les cheminots Les cheminots qui ont les hémorroïdes verront leur couverture santé élargi aux soins que demandent les hémorroïdes, ils pourront ainsi se faire enculer doublement et se faire soigner par une assurance pourrie prélevé sur leur salaire.

4 ) Les cadres pourront détenir une arme La réforme donne l’autorisation aux cadres de pouvoir porter une arme, en effet, cela permettra d’assainir et de facilité les relations de travail. Le cadre pourra tirer dans la jambe du cheminot qui refuse de travailler.

Comment faire baisser le nombre de divorces ?

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Les divorces augmentent en masse, en effet 98% des mariages finissent par un divorce et débilité profonde s’inquiète de ce phénomène, pour cela, nous proposons des solutions concrètes pour les hommes et femmes pour palier à ce problème plus que inquiétant.

Pour les hommes :

  • Lorsque votre femme commence à faire la maline, mettez une grosse gifle dans sa gueule et si elle continue, prenez-la à coup de ceinture et de barre de fer.
  • Pour mettre du piment dans le couple, mettez un bon film bien pourri style jack frost ou braindead et acheter du vomi de cheval avec des chandelles
  • Si elle refuse de faire le ménage, arracher lui les cheveux et passer la serpillière avec.
  • Lorsque vous dormez, réveillez vous au milieu de la nuit et mettez le feu dans la chambre et commencer à la sortir et puis l’éteindre pour mettre du piment dans le couple et vous faire passer pour un héros alors que l’on sait que vous vous chier dessus lorsque vous recevez une lettre du fisc.

Pour les femmes :

  • Devenez l’esclave de votre mari, lorsqu’il dort, tenez le coussin toute la nuit pour vérifier qu’il dort bien
  • Evitez d’écouter des idiotes féministes qui vous forceront à divorcer et devenir dépressive pour ensuite acheter des sacs louis vuitton.
  • Fermer votre gueule quand il faut, ne parler plus, ne respirer plus et aller faire la vaisselle bande de folles

A bientôt

 

Qui sont les FEMERDE ?

Vous allez me dire que le blog est prout prout et tourne toujours autour de la merde, mais je vous emmerde, bref aujourdhui petit article sur les fermerde qui est un groupuscule néo-nazi de folles hystériques qui montrent leur fion à tout bout de champs.

Débilité profonde déteste les femerde car cest des folles hystériques qui montrent leur corps à tous le monde et qui demandent qu’on respecte la femme, si j’en voit une, je vais la prendre à coup de bar de fer dans la tête et elle va comprendre ce que c’est le respect.

Nous organiserons bientôt une rencontre dans les égoux, nous boirons l’eau des égoux et nous la ferons bouillir pour la purifier. La rencontre portera sur les FEMERDE et nous vous emmerdons si vous êtes pas content.

Comme dit Sfunjman dit, cet article n’a pas de sens ou de fil conducteur mais vous êtes sur débilité profonde et on s’en bas les steaks, bande de kelb.

A bientôt

Est-ce que la débilité profonde peut contaminer le monde entier ?

debilite-mondialL’avènement de la connerie et des no-life qui pensent être puissant derrière leur clavier, semble montrer que notre travail semble porter ses fruits. Ainsi, nous sommes en passe de devenir majoritaire et de promouvoir la débilité dans le monde entier, ainsi, nous avons récemment trouvé un sponsor qui est une entreprise de pisse d’hippocampe. ( idée de sfunjman  )

Nous comptons implanter une usine de sfunj dans chaque ville pour encourager les gens à devenir un peu plus dodu et permettre à leur sang de se transformer un huile végétale vita d’or, que nous utiliserons comme carburant pour les ovnis.

La débilité a pour objectif disant à horizon 2050 de devenir 100% autonome par l’intermédiaire d’un module dans les écoles sur le survivalisme débile, sous les conseils de Petro sans testo  ce module  consistera à fabriquer du sfunj en milieu hostile au milieu de la foret et un ovni avec un peu de bois et du sang d’hippopotame.

Nous comptons fonder une ONG pour étendre la débilité dans le monde entier, cet ONG en partenariat avec abruti sans frontière qui s’occupe de promouvoir l’accès à chacun à un donuts par semaine, permettra d’aider les populations en souffrance en mal de débilité en leur donnant un kit comprenant :

1 litre de pisse d’alien, de la pate à sfunj en poudre, un dvd de jack frost.

Voila, vous en savez un peu plus sur nos actions pour un monde plus débile, n’hésitez pas à nous envoyer des dons en sfunjcoin ou de pisser dans notre boite au lettre pour nous dire bonjour.

A bientôt

Témoignage d’un co-détenu de Taruq Radegout

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Nous avons rencontré dans les égouts un codétenu de Taruq Radegout en permission, la récente incarcération de Taruq Radegout pour trafic de minitel a défrayé la chronique, voici une petite interview de celui que l’on appellera Lucky fiotte.

Le premier jour, comment était TR ?

Eh ben TR, le premier jour avait pleuré, tous le monde s’était moqué de lui et là après il a commencé  à avoir la diahrée et il en a laissé partout. Ensuite il est rentré dans ma cellule et a tout de suite commencé à organiser sa vie en taule en commençant la construction d’un ovni .

Est-ce que TR est facile à vivre ?

On peut dire que dans l’ensemble c’est assez difficile, la nuit quand il dort il se chie dessus et ca pu la merde dans toute la cellule. Quand il se réveille, il boit l’eau des chiottes avec de la grenadine et ensuite il commence à lire à voix haute le dernier livre de BHL.

Comment est TR dans les promenades ?

Il s’est tout de suite imposé comme leader, son charisme est tellement élevé que les autres lui offre tout et n’importe quoi. Par exemple, le chef des go faster de kinder maxi lui a offert un kinder maxi géant en or qu’il a tout de suite échangé avec une machine à faire des sfunj artisanale.

Est-ce que TR a essayé de s’évader ?

Oui il a tenté deux fois de s’évader, la première fois un ovni s’était posé dans la cour de promenade mais les gardiens ont réussi à le repousser à temps et la deuxième fois Gripsou le clown dansant était rentré dans les douches collectives et avait essayé de le faire partir par les égouts, cette tentative avait échoué dans la mesure où un detenu  asthmatique avait peur et l’avait aspergé de ventoline.

Est-ce que vous vous fouter de ma gueule ?

Bien sur que non, c’est des choses qui peuvent arriver en prison.

Et vous pourquoi Etes vous aller en prison ?

Ben en fait, j’avais fait des copies illégales du film braindead et je les revendais à barbés, je me suis fait prendre.

Merci pour vos réponses et passez le bonjour à Carlos

Charloumiette : L’homme que lucky fiotte appellait Miette

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Charlesloumiette alter égo de lucky fiotte, personne que nous évoquerons plus tard, est un homme constitué à base de 90 % de miette de pain de seigle transgénique. Cette personne a été reconstitué par le lobby alien pour l’assemblé de bric et de broc avec son esprit plus que tourmenté et torturé.

Charlesloumiette est un homme qui s’humilie plus vite que son ombre, il a su lors de la dernière guerre intergalactique se faire utiliser par les jupiteriens qui veulent à tout pris instauré une colonie sur notre belle planète terre. Charlesloumiette a été choisi du fait notamment de l’élasticité de son esprit comme une pate a sfunj frelaté en train de reposé et son Q I d’huitre périmé des marécages de la seine saint denis.

Charloumiette et ce que l’on appel un homme sandwich, il sert à ramasser la merde pour les jupitériens et en échange il lui offre des appartements et autres avantages pour le tenir en laisse comme un caniche qui va chier en bas du parc. Comparer charloumiette à un caniche est une insulte pour ces mêmes caniches, je souhaite m’excuser et je donnerai de l’argent aux associations.

Charloumiette parle une langue que personne ne comprend et que lui-même ne doit pas comprendre, en effet, lorsqu’il est né sa mère était aller au chiotte faire caca et au lieu de chier elle a accouché et charloumiette s’est perdu dans les arcanes des sanitaires et s’est fait adapté par les ennemis juré des tortues ninja.

Charloumiette a pour projet d’apprendre notre langue mais il n’arrive pas tellement qu’il est con, il a un Q I tellement bas que les murs de la salle de classe transpirent lorsqu’il essaye d’apprendre quelque chose. Son projet est devenir un homme constitué à 100% de pain de mie harrys et de consolider sa connerie et son charisme à horizon 2050.